Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.


Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри. Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко".....


а: Привет. Сегодня на бой идешь?
в: кого с кем?
а: C2H5OH против АH1N1


Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.


Компьютер сломался.
Бессмертным творением Малевича смотрел на меня монитор.


Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!


- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...


Супруга попыталась вывести меня из себя. Я-таки остался и закончил.

- Дорогой, сходи в Интернет, посмотри погоду! Я этому градуснику на балконе не доверяю...


"Мой компьютер" - это напоминание, что его нужно хотя бы иногда протирать.


- У нас небольшая проблема с сервером.... Оп-па! Уже большая!


Что-то мне в Медведеве не нравится.
Рулит страной - в стране кризис, борется с коррупцией - она цветет, вот
и на футбол сходил...


Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть."


- А где моя сосиска?!!!
- Кот сожрал!
- Вот собака!!!


- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!


Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.

- Что делать будете?
- Думаю,в запой уйду.
- Да, там хорошо, там мой тесть живет!!!


- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!


Полистав подаренную ему на 70-летие Камасутру, Петрович понял – жизнь прошла зря!


- Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся!


Кот, скотина, нассал на диван... В порыве гнева я... нет, я его не бил - я люблю животных... пошёл и отлил в его туалет... Кот на меня второй день как-то странно смотрит, к дивану на метр не подходит


Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.


- Как вы можете есть обожжённые трупы животных?
- Ну, мы также употребляем обваренные, и ещё мумифицированные – под пиво…


- Экую ты, Машка, себе рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила???
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: "наша экономика - в глубокой рецессии..."

Отключённые исходящие и входящие избавили Пашу от похмелья с утра и беспорядочных половых контактов вечером.


Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!


Сестра отожгла: блин, ну кто так стрижёт?! мне из-за этой дурацкой стрижки месяц придётся в супер короткой юбке ходить, чтобы на волосы никто не смотрел...


Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.


А знаете ли вы, что название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".


На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте, я еще никогда не видел!


Народная примета.
Не спорь с начальником, денег не будет!

Если вы забыли, когда у Вас последний раз была женщина это уже не склероз.


- Знаете, Леночка - вы такая хозяйственная... как мыло...


Объявление. Компьютер в отличном состоянии, полностью рабочий, настроен, готов к работе. В комплекте клавиатура, мышь, монитор, колонки.
Меняю на детскую коляску...


Главный вопрос в жизни любой девушки не "Что делать" или "Кто виноват", а "Кому ж я такая охуенная достанусь"?


- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.


Картина совершенного мира:... все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем нибудь в отношения:


Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю:
- Я тоже кошка! Мур и мяу!
- Ну кошка так кошка, - соглашается супруг, - только воду из унитаза не пей.
Вот зараза.


- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь!
- Тогда большое тебе человеческое масло!


- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?..

Блондинки пользуются большим успехом, потому что их проще разглядеть в темноте.


Жена называла его фигуру "катлетически сложенной"...


Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?"
Парень: - И че?
Девушка: - Все, теперь только в руку...


Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.


Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужика:
- Не подскажите, где здесь парикмахерская?
- Я не знаю.
- Тоже не местный?
- Нет, лысый.


Мужика спрашивают:
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.


Невеста спрашивает жениха:
- А ты сам-то кушать готовить умеешь?
- Сам кушать умею, готовить нет.


- Мы берём свои слова обратно... Мы придумали новые!


А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Решили мы как-то с Люськой в ролевые игры поиграть.
Ну, как решили? Приходит ко мне Люська и говорит:
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Что за хуйня? – спрашиваю.
- Ну…. это типа будем переодеваться, и играть роли. Например, ты будешь зайчик, а я лисица. Или ты пират, а я пленница твоя. А потом будем заниматься любовью.
- А нахуя переодеваться? – удивляюсь.
- Как нахуя? - объясняет - Что бы достигнуть еще большего сексуального удовольствия.
- А я тебя, что хуёво ебу? – спрашиваю.
Мне это предложение, честно скажу, сразу не понравилось.
- Ах, так! – Люська вспылила сразу – Ты меня совсем не любишь!
Развернулась и ушла. У неё вообще характер пиздаватый. В папку вся. Он в уголовном розыске работает.
«Тю» - думаю – «Конченая».
Ну и забыл, короче.
Бухать начал. Праздники как раз были. А как пару дней побухал мне ебатсо захотелось сильно. Звоню Люське и давай её на предмет ебли завлекать.
Мол, соскучился страшно, дивиди ахуенное купил. Давай, типа, смотреть.